作者：晴天不晴

    那个丫头跟在我的后面不停地叫着“314姐姐，314姐姐，什么时候带我去钓龙虾啊？”
    “龙虾早被我吃进肚子里去了，哪里还有啊。”说完，还拍拍自己的肚子。
    “可你不是答应过会和小芬一起带我去钓嘛？”
    “e···这个，天气太热了，龙虾恐怕也躲起来了，钓不到的。”
    “那你怎么吃到的呢？”
    “店里有的卖嘛。”
    “那他们怎么能钓到的呢？”
    “他们用网嘛，一网就拉许多出来了。”
    “那我们也用网吧。”
    。。。。。。
 
 
 
    "314姐姐，你是不是不喜欢我啊？"
    “没有啊，我最喜欢妹妹了。来，给姐姐亲一个吧”
    “可是你怎么老不跟我说话呢？”
    “姐姐忙嘛。”
    “那我怎么看见你跟一个哥哥在视频聊天呢？”
    。。。。。。
 
   
    小丫头还在不停地叫着姐姐姐姐，314姐姐，不过那个声音对于我来说已经很遥远了，因为魔鬼已经要袭击公主了，王子却还不出现。公主，不要害怕，我已经准备好盔甲和宝剑，随时为了心爱的你而流尽我的鲜血。

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晴天MM少见的比较轻快的东东... ...

作者：晴天不晴

一、
 
远远地，又是那抹白色，站在靠门的角落里定定地看着他。
 
昏暗的灯光，噪杂的音乐，黄皮肤，黑眼睛，各色头发交织在一起，群魔乱舞
 
那袭白色，却像一盏引灯，就那样不偏不倚，端端正正在站在那里。
 
 
已有三个星期，他每天准时来这间酒吧，坐同样的位置，叫同样的酒，那个叫“血色蝴蝶”的烈酒
 
辛辣的液体冲入喉咙，立即引起胃部一阵抽搐。他忍住强烈的咳嗽，等待着下一次。
 
他喜欢这个名字和这个像鲜血一样的颜色。
 
就是在这个时候，他注意到那个女子，白色的衣裙，齐腰的长发遮住了半边脸，
 
他能感到隐藏在长发后的眼睛是那样的冰冷，他向她微笑以示友好，却毫无回报。
 
 
 
二、
 
坐在办公桌前，桌上是摊开的文件，厚厚的一叠
 
他将自己的双手交叉放在背后，努力集中自己的神志，想要把那个文字一个个地装进大脑
 
再想要把那些文字排列成它们想要表达的意思。
 
可是，那些文字却像顽皮的孩子，来回地，不停地在他的眼睛里跳舞，跳着，跳着。。。。。
 
 
秘书小姐递过来一杯黑咖啡，告诉他这是董事长从国外带回来的。
 
他没听进去，继续努力试图将神志集中在某一点。
 
也许烈酒和咖啡已经将他的神经灼伤的伤痕累累。突然，
 
他看见，那个文字聚在一起，慢慢地变化着，变化着，
 
最后变化着那个白衣女子。
 
 
三、
 
他问酒保，是否注意到每晚都靠在门边角落的女子。
 
酒保讶异地看他。半晌，反问：是否有长发遮住了半边脸。
 
他呷了一小口酒，点点头。
 
酒保顿时变了脸色，左右环顾后，凑近他耳边小声地说：
 
在此之前，已经有二个人询问过他同样的问题。
 
问完问题后的第二天，都离奇的死去。
 
酒保又说，三个星期前，一个白衣女子在这里被人灌了大量的摇头丸，在狂舞中猝死。
 
 
他端酒杯的手微微发抖，感觉一阵凉意从背后吹来，
 
猛地回头，却发现那个白衣女子不知何时已经站在他的身后，
 
那股凉意却是她眼睛里吹出的
 
 
 
不知哪里来的风，他看见那被风吹起的的长发下，一个妖艳的血蝴蝶停留在那半张脸下
 
诡异的飞翔着。。。。。
 
 
 
他张大着嘴，却发不出任何声音，他似乎看见那些慌乱的人群中一个白衣女了倒在地上
 
嘴里不断地流出大堆大堆地白沫，那双眼睛就那样定定地看着他，看着他。。。。。

作者：晴天不晴

还有谁如我般地在乎你

还有谁如我般地靠近你

还有谁如我般地依赖你

还有谁如我般地宠爱你

还有谁如我般地追寻你

还有谁如我般地把你比作全部

还有谁如我般地黑夜里悄悄离去

还有谁如我般地因为你的幸福而幸福

还有谁，还有谁，还有谁... ...

作者：晴天不晴

十二月，天气冷的人心发慌

最惬意的事不过躺在生着炉火的壁炉边

一杯散发着浓香的咖啡和一本好书

悠然地渡过一天

如果再奢侈一点

那就是希望旁边有一双温暖的手

轻轻地抚摸着头发

闭上眼睛，温柔地感受着属于这个冬天的温暖

梦成空

三月，春暖花开，与你初识

白色长裙摇曳的身姿

画面定格

五月，栀子花开，相约湖畔

手牵手，伴着夕阳入画

画面定格

十月，秋风萧萧，梧桐树下

风卷落叶打着旋缓缓落下

肩与肩的距离，咫尺

画面定格

作者：晴天不晴

秋千架下
铃当在响
裙角在飘

当秋千荡之最高点
我看见你微笑着向我走来
看见你手中的那枝杨柳
我哭了

曾经
我哭了
你故作严肃地说
再哭，就不爱你
我只能硬生生的吞下眼泪
无声的呜咽
因为我很在乎你的爱

如今
我还在哭
你只是叹口气
转身离开

我听见
风吹过葡萄架，沙沙的响
我听见
裙角伴着铃声，唱起哀伤的歌
我看见
风吹乱我的发，纠结成痴
我看见
有个身影逐渐模糊，渐行渐远

作者：晴天不晴

锁孔里传来悉悉落落的声音。他回来了。我赶紧转身将自己隐藏在黑暗里。 

门开了，他比昨天憔悴了些。我知道那是因为昨夜他又喝了一夜的酒。 

每次我都会趁他上班的时候进来，替他整理房间，刷洗脏衣服，有的时候太晚了来不及走开就偷偷躺在黑暗里注视着他，他好像从来没有感觉到我为他做的一切，回家的第一件事就是喝酒，然后非常压抑的哭，哭的我心里难受急了，却不敢走出去安慰，怕吓坏了他。我知道他又在想他的女朋友。因为他每次都会对着一张女孩的照片喃喃的说话，说着就哭起来，有时近乎于一种绝望的嘶叫。这个时候我都会陪着他一起落泪，我能听到自己的泪水掉在地板上叭搭叭搭的声音。

这是我第六次进入他的房间，也是最后一次。因为七一直都是我的劫，躲不开的劫，如果我明天继续来的话，一定会发生什么事，可能伤害他，也可能伤害我。这都不是我想看到的。所以我决定最后一次来感觉他的温度，我将衣柜打开，里面全是白色的衬衣，那是我以前为他洗的，他一直没有穿。因为自从他女朋友离开他之后，他再没有进过这个房间。我把那些衬衣一件一件的拿出来，放在地板上，然后躺在上面，闭上眼睛，不知道为什么，眼泪慢慢地从眼角溢出来，一直流到白色的衬衣上。

就这样躺着，躺着，他开锁的时候也没有发觉，当他慢慢走近的时候我才知道已经来不及躲了，我害怕的真喘气，脸也涨得通红，可是他却好像什么也没看到似的慢慢地走近。我不知道哪里来的勇气，突然站起来奔向他，可是，可是，我却穿过了他的身体。他径直走向酒橱，根本没有看见我。我呆住了。恍惚我听见他又在对着那个女孩说话，七七，为什么？为什么你这么狠心？为什么？ 

七七是他女朋友的名字。他们相恋了七年。他很爱七七，七七也很爱他，非常的爱。七七很任性，他一直宠着七七，七七曾经非常幸福地跟他说，等他们相恋了八年，就结婚。他总是会摸着七七的头发叫她傻丫头。七七都会笑着呵他的痒。一起笑着忘记了时间。可是在他们相恋第七年的时候，七七被查出骨癌晚期。七七哭了，躲在天台上偷偷地哭，哭的很绝望，很凄惨，哭得连天上的星星也哭了。从那天以后，七七就消失了，在他的面前永远消失了。他几乎翻了整个城市，他在大街上不顾路人的眼光，带着哭腔大声地喊着：七七，你在哪里？七七，七七，你快回来啊！他哭，七七躲在角落里陪他哭。

七七在医院里呆了一个月就闭上了眼睛。临行前七七告诉除了他的所有人，不要让他知道这件事情，让他忘了她，寻找新的幸福。 

后来，他找不到七七就开始麻醉自己，每天晚上喝许多酒，对着七七的照片说话流泪。这些事情七七都知道，因为七七自从闭上眼睛的那刻起就飞了起来，停在他的窗外看着他，等他上班走后悄悄地进来替他收拾房间，刷洗衣服，看他难过陪着他难过。 

传说人死后的第七天是回魂夜。如果生前有什么放不下的人，在那天一定会幻化成人形来看他。七七怕她会忍不住来看他，到时他会知道一切。七七了解他，他一旦知道所有，一定会来陪七七，那是七七不想看到的。所以七七决定离开。  

天快亮了，他还在喝酒，脸上的泪痕依旧。可是七七要走了，七七的眼泪都快要将她淹没了。 

七七看到天空变成红色的。七七发现自己的脚已经消失了，双手也慢慢的变得透明透明，七七喃喃的说因为爱你不想伤害你。

作者：晴天不晴

一.

意外随时都在发生。有发生在我们身边的，是我们知道的，有的发生在遥远的城市，我们只能偶尔从电视或网上知道点点。更多的都在悄无声息的进行。就像刚刚一个美丽的女子从我们这幢23层的大厦坠下。她经过我的眼前仅仅是一瞬间的时候，或者更短，但我确信我真的看到了她的眼睛，空洞的，绝望的。我端咖啡的手轻轻抖了一下，但这并不影响我喝咖啡的心情，仰起脖子一口喝完它。也许下一刻，窗外就会响起刺耳的警笛声，然后不断的警员上来坐笔录。当同事全挤在落地窗前议论的时候，我回到座位前打出这些字。

其实死亡一点也不可怕。真的，这只不过是上帝在我们出生的时候顺便为我们设置的一个节日，当这个节日到来的时候我们应该愉快的欢迎它，不管这节日来的早晚。我就常常幻想我的节日会怎样的到来，而我会用怎么的方式来迎接它，于是我常常趴在办公桌上坐些白日梦：下楼梯时不小心摔下去，头部刚巧碰到某个坚硬的东西，至此血流不止，终因失血过多身亡；或者每次乘坐的公交车上有天突然串上歹徒，而我不幸成为他们的人质，冰冷的匕首闪着耀眼的寒光，它离我的脖子是那样的近，以至于让我感觉那寒冷从脚底“咻”的一下升到脑门，最后终于在那把匕首刺进了我的身体，我不知道我会选择什么样的姿势倒下。如果是趴下的话我想我会看到自己鲜血的颜色，也许还能看见这些液体在我身体的周围慢慢扩大，但我的背面是朝上的，这让我感觉不安全，所以我决定在那一瞬那仰面倒下，我要安全的离开，最后还要真切的记下歹徒的面目。因为怕万一阎罗王不收，让我做一只孤魂野鬼的时候我也好有个报仇的对象，这样我当鬼的日子才不会寂寞。于是我睁着眼睛感觉鲜血从我的身体里一点一点的流逝，感到从未有的轻松，终于可以安稳的睡觉了。但这些伤口必须是致命的，我不要在摔下楼梯的时候只是让我骨折或者那把锋利的匕首刺的不够深，这样，我会很深切的感觉到疼痛。我讨厌疼痛。死亡不过是一眨眼的功夫，在你未感觉疼痛之前你已经没有了知觉。而如果不能够立即死亡，疼痛就像一个魔鬼时时刻刻在吞噬着你。让你无时无刻不在忍受着煎熬。我讨厌疼痛。如果让我选择我宁愿选择死亡。但这毕竟只是白日梦，我还是活生生的坐在这里敲打着与死亡有关的文字，尽管生活让我们很郁闷。我不会刻意去追求死亡，但如果意外来临我会欣然接受。

如果能够的话，在知道死亡就要来临之前，我会放一场烟花来庆祝这节日的到来，最少这是只属于我一个人的节日，所以我要一个人精心的来装扮她。没有人来不顾一切的想要得到他的专利权，谁听到死亡都会脸色刷白，恨不得能吃颗长生不老丸，永远年轻下去。真好笑，其实年轻也是种放纵，他们不需要伪装，也不需要忍耐，他们有的是冲动和力量。甚至都没有想到过死亡。但如果是一个像我一样，对生活，对工作，包括对爱情失去了冲动和期待的，活在这个社会边缘的人，死亡就是一个盛大的节日，我感谢上帝给我安排了这个节日，所以每次吃饭前，睡觉前都会感恩。不知道他老人家有没有听到！也有可能太忙了，无暇顾及世界角落里一声平凡的话语。但这并不能阻止我每天例行的活动，睡觉前会对着马桶大声的咀咒，咀咒肥胖丑陋的经理出门摔个狗吃屎，再狠狠地吐出一口口水，然后心安理得的去舒舒服服的睡觉。

这些足以能够证明我的生活是多么的枯燥，而我似乎习惯了这种枯燥，这让我很是郁闷了一阵，于是在那些日子里，我经常一个人化很艳的妆，穿着奇装怪服和一双细的不能再细的高跟鞋，用食指和无名指夹一根没有点燃的烟靠在马路边的栏杆旁，神色冷漠的看着一辆又一辆的汽车从眼前飞快的驶过，偶尔会有行色匆匆的人走过我身边时用异样的眼光看着我，这时我会学古惑女大骂一声“看什么看，没见过美女啊，去！！！！”，哈哈……看着他们加快步伐，我有种满足感。夜色渐深的时候，用手提着高跟鞋，赤脚穿过两条街和一个十字路口回家。

二.

传说中，人死后会来到一个叫奈河桥的地方，一位叫孟婆的老人家会给你一碗她亲手制作的孟婆汤，喝下这碗汤后会忘了前世所发生的一切，亲人，朋友和你曾经爱的人。然后接受上帝安排给你的新的身份。我想我不会立即喝完她，可能会坐下来陪这位慈祥的老人聊聊天，这么久以来，她不停的熬汤，也没有个说话的伴，肯定会寂寞的。我会用手抚摸她脸上的皱纹，用我的双臂给她温暖，不管她需要不需要。

我们都是上帝的孩子，他创造了我们，给了我们不同的生活却给了我们同样的结局，或许这也是一种公平。

当我站在孤儿院的铁门里看着别的孩子被父母抱在怀里，亲昵地从眼前闪过的时候，我知道我是被上帝遗弃的孩子，我不应该有奢侈的想法！我活着的意义就是衬托出别人的幸福。所以当孤儿院里所有小朋友穿上阿姨给的新衣服时，我却固执地不脱下已经洗的泛白的一件藏青色的棉布衬衫。我坐在角落里，看着眼前的鲜艳，我在心里得意：没有我，你们怎么会如此鲜艳。当然，我是没有朋友的，因为他们觉得我很可怕。我只不过在需要温暖的时候用头撞墙而已，直到出了血，我才觉得不寒冷了，因为血是热的。但是我无时无刻都在颤抖。我很冷。

我想我是喜欢做白日梦的。这些白日梦支撑着我完成一天的工作，让我在一天时间里表现出最佳状态。

三.

突然失去说话的欲望。此时才慢慢怀疑两片薄薄的嘴唇竟然能吐出世间最美的誓言和最恶毒的诅咒，直至把一切推入深渊。而我们却心甘情愿坠入那两片薄嘴唇所营造的各种氛围之中，最终落入万劫不复的轮回。

孤儿院的阿姨常常把我拉进怀里，抚摸我的头发，每次她都不说话，只会发出一声轻微的叹息声！我不知道为什么从来不拒绝她。大概是看她素日对我多一点的怜惜和她日渐苍白的脸庞，每次在她怀里，我都会很安静，因为在那刻有种温暖的气息包围着我，是一种没有过的安全感，我能在在她怀里很安心的睡觉却从不做恶梦。直到有次梦中感觉有冰凉的液体不断滴在我的脸上。睁开眼睛，看见她的脸上有好多水，我想擦干它，可越擦越多，我好害怕。阿姨说，没关系没关系，阿姨的眼睛出汗了。我说，我的眼睛也想出汗了。她很用力的把我搂在怀里，我没有用我的双臂拥抱她，但她的胸前很快湿透了。

现在想起来，我很后悔为什么当时不给她拥抱，或者当她面对死亡的时候她不会害怕。再次见到她，是在充满消毒水很浓的重病房里，院长领着我走过很长的走廊，四周静悄悄的，只听到院长的高跟鞋有节奏的咚咚的响声。终于在最里间的一个门口停下来。院长弯下身来对我说：丫丫，记得，呆会看到阿姨的时候要笑，知道吗？她一直把你当女儿看。我慌乱点点头。轻轻推开房门，看见她的身上插满了管子。我惊恐地躺在院长身后，紧紧地抱住院长的腿，不肯往前走一步。见我进来，她伸出干瘪的手，用微弱的声音说：丫丫，过来，别害怕，别害怕……她的眼睛似乎又要出汗了。突然不害怕了，跑过去，用手捂住她的眼睛说：不许流汗，等我长大了，给你买空调，这样你就不会热了。院长扭过头，我看到她的肩膀在耸动。可是那些汗水还是从我的指缝中不断的渗透出来，我不停的擦，却始终擦不完。突然她的呼吸变的急促，嘴唇越来越白，我还明白过来，院长就把我拉到门外，紧接着，医生护士全涌进病房。五分钟后，院长走出来抱着我哭泣。丫丫，要坚强。护士给她的身体盖上白布。我跑过去掀开。说，你们为什么不给她擦汗。我奋力地踮起脚来，用我的袖子慢慢地擦干她脸上的每一滴汗水。“阿姨，我不害怕，你要快点回来，丫丫的头发打结了，你要快点回来给丫丫梳头发好吗？。”

这是我第一次离死亡这么近，也是记忆中第一个离开我的人。一点也不伤感，也不害怕。只是从那以后在孤儿院我再没跟除院长以外的人说过一句话。直到十八岁离开。

四.

同事过来敲我的桌子。哎，哎，别敲了，别敲了，你知道刚刚那女的为什么跳楼么？

“可能是想要飞翔吧？”

“你丫，脑子里装什么了”同事用手指狠狠地敲我的头。“年纪轻轻地一个女孩怎么就想不开跳楼了呢？”

“你害怕死亡吗？”我问同事。

“没想过，感觉挺恐怖的。”

“呵呵，恐怕吗？，根本不恐怖。这个世界上为什么会有人犯罪，吸毒贩毒，滥交等等一切罪恶的东西，因为这是他们在惩罚上帝，为什么上帝在给我们安排这个节日的时候非要等到最后，而不能让我们自由选择呢？知道吗？死亡是一种解脱。死亡也是一种艺术，选择死亡有很多种方法，他们的方法极端。所以死状恐怖。”

同事睁大眼睛看着我，扔下一句“毛病”转身离开。我摊摊手。继续回来敲我的方砖。

忘记该忘记的，记住该记住的，这个地球不会为了你忘不掉的忧伤疼痛而停止转动。少了你世界依然存在。北方的夏天依然热的让人脱一层皮。而我始终记得一滴鲜血落在嘴唇上的温度。鲜艳而又温暖。带有丝丝血腥味。像是久违的味道，用舌尖感觉它的温度，带着回味的微笑看风卷着落叶从脚底盘旋至无底深渊。

厚实的身躯坚强的倒下，维持着他不变的笑容，从容的倒下。上帝，如果你爱你的子民，那么请让他们投进你的怀抱，用你宽厚的胸膛温暖他们漂泊的心灵，让孤独的人不再害怕，受过伤害的人永远只记得笑容。如果你爱他们，就请赐予他们挡住伤害和疼痛的力量，远离这个世界太多的风沙和利刃所带来的一切伤害。如果必须要付出血的代价，那么请让我站在最前面，用我的鲜血祭奠地狱的使者换取爱人的生命。

你害怕死亡吗？

不怕。

为什么？

那个尽头有阿姨在等着替我把纠结的发丝理成云髻，抚平我燥动不安的心。那里有日夜思念的人等着牵我的手一起过奈河桥。

爱情和死亡一样上演的都是离别的结局。可人们却都喜欢前者，为了前者惹得肝肠寸断，衣带渐宽甚至还无怨无悔。而我却独独喜欢死亡所带来的苍凉凄萎。像传说中的一种鸟须经过火的洗礼后才绽放出新的生命和美丽。我们也一样，想要抬起头以新的身份面对这个世界必须经过死亡。只有经历过死亡的离别才能领悟到活着的真谛。我们从出生的那天起就在等待着死亡的到来。这才是完整的结局，也是宿命。谁都不可避免。也别想用超自然的力量试图改变。谁也不能逃脱宿命的安排，就像孙悟空无法逃脱如来的掌心一样。

…………………………

作者：晴天不晴

树，有着像他名字一样的身体和强劲有力的四肢，他总是很轻松地就能托起我，把我拋在空中，然后稳稳地接住。在半空中我经常会有奇奇怪怪的想法，最害怕的是怕树有天把我拋在空中的时候会忘了伸手接住我，而我将会被摔得支离破碎，惨不忍睹。。。。。。

 

树有一双很漂亮的眼睛，像一潭湖水，明亮的，深蓝的，一眼忘不到底。而我不敢看他的眼睛，因为我害怕有一天我会醉倒在那潭清澈的，明亮的柔情里。

 

树是一家广告公司的设计总监。在我们认识不到一个月的时候里，我就搬进了他的公寓。我们同居但不同房。树经常在电脑旁工作到半夜，而我有时会安静地爬在地毯上翻着树从小到大的照片或者端起一杯咖啡在阳台上数星星。有时闷的发慌的时候，就跑到树的工作室，趴在他对面，出神地看着他专注于工作的眼神，浑身散发的一种认真的味道。树似乎意识到我在看他，好看的眉毛轻挑了一下。以一种速度抓到我的双手，刮我的鼻子，抱起我旋转。。。。。。

 

树是优秀的，工作也很出色。他每天穿着笔挺地西装，头发梳得整整齐齐，出门之前会喷清草味香水。在别人眼里，树亲切，对每个人都会微笑，不结怨，最主要的是还没有女朋友。于是，树的身边总会围绕着一些化着精致的妆容，微笑衣着都很得体的漂亮妹妹，甚至一些有夫之妇都会对树暗示过好感。

 

树从不对我说这些。每天晚上回来照例亲吻我的额头，而我对树身上浓浓的香水味也置之不理。

 

我只穿白色的衬衫，一条洗的发旧的牛仔裤，一双白球鞋。经常失眠，半夜起来坐在地板上抽烟喝酒，床头总有一瓶安眠药。树在公司紧张忙碌的时候我可能漫无目的在街上瞎溜达，在每个时装精品店徘徊，试穿每个价值不菲的时装，可从来不买，树每月划往我账户上的钱足够我买下整个时装店。最后我在店员低低的咒骂声和鄙视的眼神中离开。

 

我在酒吧喝酒。在树快下班的时候赶回家，把头发扎成马尾，开始拖地，给他煮饭，为他烫平准备明天穿的白衬衫。

 

在树的眼里，我纯洁得像天堂里的天使，与世无争。像每个贤惠的女子一样，会烧可口的饭菜，把房间收拾得赏心悦目。偶尔会有点善意的恶作剧。

 

我从没问树为什么不带我参加公司的party，出席任何公共场所。树也没有对我做过任何承诺。我不需要。

 

二十六日，树带回一束百合。开门的瞬那，我看到树明亮的眼睛里有让我眩晕的笑容。树说。今天路过花店的时候想起我好像从来没有送过你鲜花。所以就买了一束，我想你应该喜欢百合。

我笑。没告诉他今天是我生日。他没问过，我也没想过说。

 

我把花放在盛满清水的玻璃花瓶里。这是我一个人在街上闲逛的时候看中的。

 

树说这几天公司要赶一个项目，所以从明天开始要加班到很晚，所以晚上不回来了在公司的宿舍住。嗯，那你自己注意身体。不用打电话回来。

 

树走过来抱住我。为什么你从来不多话呢？你有时可爱得像个透明的精灵。可有时我去搞不清你到底在想什么。我对树笑，难道你想我像个长舌妇样，每天下班回来都要对你一番轰炸似的盘问吗？树也笑了。轻轻地刮了一下我的鼻子。在我的嘴唇了轻轻了摩擦了一下，湿湿地，温暖的。

 

树住进了公司，整个公寓只有我一个人，我有点不习惯在喝完酒之后的多余时间。于是我换另一家酒吧，继续卖醉。

凌晨的时候我回家，走在大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转，天空被吹洒得异常清澈，大群大群白色的云层急速的掠过这个孤独的城市，我躲在街角的夹峰中，给自己点燃一支烟，继续沿着空荡荡的大街向前走。

 

路过一个公用电话亭的时候，突然很想给树打个电话。电话里传来树疲倦的声音。青，怎么这么晚还没休息。

突然间想你，想听听你的声音。

青，好好休息，忙完这段就回家了。

挂断电话。才感觉有许多滴冰凉的液体轻轻在眼角滑落，无声地落在空荡荡的街上，形成一朵朵无人观赏的潮湿的小花。

 

回到公寓，天已泛白。桌上的百合已渐渐枯萎，我给他换了杯清水，看着它，然后摘下白色的花朵，轻轻地揉碎，双手沾满汁液。。。。。。。。

 

醒来的时候，阳光透过玻璃窗照在脸上，刺眼。。我拉上窗帘。此时已接近正午。是太阳耀武扬威的时候，也是我最脆弱的时候。

五年前的也是这么刺眼的阳光，我看到南风把一只璀璨夺目的钻戒亲手戴在一个穿婚纱的女孩身上，而南风的脸上洋溢着我陌生的笑容。那个曾经对我许诺会一生一世陪我穿棉布衣服的男子已经不再属于我。成了别人的新郎。

于是从那天开始，我抽烟喝酒，只有我自己知道每次站在阳光下我会颤抖，会害怕，会退缩。

 

 

那时我在一个写字楼里工作，那种朝九晚五的生活让我厌倦。于是在又一次因为迟到而被那个身材矮小臃肿、仗着有点钱就对公司每个女职员动手动脚的经理叫到办公室的时候，我抓起他办公桌上还有点微热的咖啡，泼向因肥胖而浮肿的脸，轻笑地摔门离去，留下背后虚伪怒骂的嘴脸。同事小心翼翼地看我，我笑他们，我做了她们一直想却不敢做的事情。

 

树遇见我的时候，我穿白色棉布长裙，坐在公园长凳上，看一群孩子顽耍。树后来说那天看见我脸上的苍白，他有心痛的感觉。

 

我不知道树是爱我多一些还是怜惜多一些，他看我的眼神里似乎更多的是疼惜。

 

树一只手落在我的肩膀上，一只手托起我的脸。青，你知道你有多苍白吗？我害怕稍一用力，你就在我掌心里碎了。

我对树眨眼睛。摸他的额头。

你知道吗？树，你的眼睛好漂亮，像苔藓，又像海水，还像星星。我想亲他。

树抱紧我。我喘不过气。青，你总是能轻易地挑起我隐藏的感情。

我解开树衬衫的钮扣，把头埋在里面。不想让树看见我流泪的样子却想让他能感觉我的寂寞。只是你真的能体会吗？

 

半夜里披散着头发，给自己点燃一支烟，赤脚走在冰冷的地板上。吐出一缕缕烟雾，看着它们慢慢升起来，然后吹散。其实我跟它们一样，都是寂寞的。需要陪伴，但不需要相爱。

 

我开始害怕，害怕黑暗。害怕孤独。于是我在各个酒吧流窜。酒精可能暂时地让我忘记我还活在这个世界上。很晚很晚回家。树从不问原因。不管我多晚回家，醉的有多厉害。他都在等我，听我酒后的胡言乱语。我哭着告诉树，我不是你可爱的精灵，是游荡在堕落边缘的魔鬼。我憎恨这个世界，憎恨所有人。然后疲惫的跌到在树的怀里。任他把我抱到床上，盖好被子，用一条热毛巾敷在我的额头上，然后整夜整夜地守在我床边，不停地换水，拧干毛巾。。。。

 

 

南风是一家软件公司的项目经理。在我们公司有业务。于是认识了。南风的眼睛很小，眉毛却很浓，有点凌乱，未加修饰的。后来我还问过南风。为什么你的眼睛那么小，而眉毛却那么浓。南风很无辜的笑，摊开手。这是天生的啊，我也办法。

 

南风不是那种很多话的人。所以大多时候都是我在讲话。喜欢南风用宠溺的眼神看我，偶尔轻刮我的鼻子叫我傻丫头。

 

这个社会不抽烟不喝酒的男子总觉得为数不多。而南风就是其中一个。他的衬衫是白的，袜子是白的，连床单也是白的。他告诉我他的朋友曾经跟他说过，用白床单的人是个完美主义者，一种近乎病态的完美。。。。。。

南风说这些的时候自顾自的傻笑。洁白的牙齿整整齐齐。我摊开他的手心。抚摸他的手指。不能笑喽，我已经找不到你的眼睛了。再笑你就看不见我了。

南风一下抱住我。你往哪里跑啊，我已经用红绳一端系住你的脚一端系住我的脚。你永远是我的傻丫头。这辈子怎么也逃不掉了。

南风抱住我，亲我的额头，眼睛，鼻子，脸颊，最后停留在我的嘴唇上。温柔的。像要把我溶化。我虚脱在南风的怀里。。。。。

 

 

或许是因为醉酒的原因，我不停的做梦，强烈的白，刺眼的阳光，像要把我撕裂，我不停的挥手，寻找，寻找一片能遮盖眼睛的任何物体。模模糊糊里又看见曾经熟悉的笑容。我伸出手，想去抚摸那张脸，用我苍白的嘴唇去亲吻他高高的鼻梁。可是他却越来越远，我想追上去，抓他回来，去迈不开脚步。我只是想告诉他，我想他，在每个太阳升起的时候，在每个思念泛滥的黑夜。

 

为什么。诺言怎么可以轻易地就放开。

那个喜欢穿棉布衣服的男子为什么转眼间就陌生了。

为什么今年冬天来的这么快。温度降的这么低。

为什么最后只有烟雾酒精陪我入睡。

 

 

怀念那个阳光的午后，拥挤的街头。你牵我的手过马路。途中我问你，到我白发苍苍的时候你还会这样牵我的手过马路吗。你笑着看着我说。傻丫头，这辈子牵你的手，下一辈子，下下辈子还这样牵你的手，陪你过马路，陪你走过生命中的每个风风雨雨。我看见南风闪光的眼睛。那一刻南风是爱我的。我知道。

 

 

树会突然带回各种我叫不出名字的鲜花。我把她们安静地放在盛满清水的容器里。很小心。空气里弥漫着清新的香气和浓浓的蓝山咖啡香气。还有树白衬衫味道。那一刻我觉得我真的像一个小女人。头发自然地挽起来。不施脂粉。系一条蓝格子围裙，听到门铃声会满怀期待地拿着拖鞋开门，然后等着树柔软的，温暖的印记烙在我的额头上。

 

我和树面对着吃晚饭。喜欢看树专注的表情，包括吃饭。明亮的眼睛，一张有轮廓的脸。他问我怎么没吃。我说，我喜欢看着你吃饭的样子。有一种温暖塞满了我整个心脏。我却感到沉重的压抑，于是我跑进卫生间对着马桶干呕。

树追上我，焦急地问我有没有事。

没关系，我想我需要一杯水。

 

一杯有树体温的水送进我手里。树温柔地托起我的脸。眼神迷茫。

青，你很苍白，应该去看医生，那样我才能安心。

你不是说我是可爱精灵嘛，精灵需要看医生吗？他们需要的是温暖，抱着我好吗？

树紧紧地抱着我，我搂着树的脖子，用舌头舔他眼睛，咸咸的，树的眼睛潮湿，也许是我的口水。

 

 

第一次拿的薪水就是买了一张去南风的城市的机票。窗外有大片大片洁白的云，离我很近，几乎伸手可触。我对着窗呵气，然后用手指写南风的名字，想着南风浓浓的眉毛，小小的眼睛和温暖的双手。不自觉笑容爬上来。

三个多小时的疲惫让我在见到南风的瞬那消失无踪。他还是那么冷静，站在人群里微笑的看着我。我也微笑在向他招手，我们都在掩饰彼此内心的激动装作一副淡然的样子。

南风接过我的行李，很自然地牵起我的手向机场外走去。我们很有默契的不说一句话，相对微笑。从机场到上出租车到南风的家，我们都没说一句话，南风始终牵着我的手。像个流浪多年的人突然找到一个安全的港弯。我的心是平静而又充实的。

 

 

靠在的电线杆上，给自己点燃一支香烟，看马路上来来往往的人低着头匆匆地过，偶尔抬起头，也是一张冷漠的脸，眼神空洞，像是丢失了什么又像是与什么错过了。凉凉的风吹过这个孤独的城市，风中有潮湿的味道，咸咸的，像美人鱼的眼泪。风吹过的地方洒落一地的落叶惆怅。我扔掉烟头，用脚踩灭，裹紧大衣迎着萧萧秋风茫然地继续向前走。。。。。

 

那天晚上，我深夜起来喝水，打碎了那个玻璃花瓶。破碎的那一该闪过南风的脸，随着花瓶的破碎而破碎。一支支百合跌落在冰冷的地板上，孤寂，无助。泼洒的水滴像个顽皮的孩子，又像是一个仰慕者，迅速地满上枝叶，围绕住百合洁白的花瓣，像是疼惜它，也许是想温暖它。却不知，只会徒增寒意。我低下身，轻轻收拢起满地的碎片，就像以前替南风整理衣服一样的温柔。

树被玻璃破碎的声音惊醒。他几乎是冲出卧室。自从树知道我抽烟喝酒厉害的时候，他的神经似乎变得很脆弱。每天准时上班下班。早上出门之前都会千叮咛万嘱咐，一天能打二十个电话。有时只有一句话。在家就好。然后传来树松气的声音。

树抓起我的手。青，你想做什么。

我只是想让它们复原。我不想看见破碎。我流着泪看着眼前的这个男人。抚摸他的脸。这个优秀的男人。曾经是那么骄傲，现在去整天提心吊胆。明亮的眼睛失去了原有的光泽。除了恐慌就只有满脸的憔悴。是我毁了他。这个曾经给过我温暖，给过我家的温暖的男人。我用我自己的生命毁了他。

这个有明亮眼睛的男人。此刻，我请求他抱紧我，请求他原谅我，再次请求他给我温暖，我真的好冷。感觉就要被寒冷撕裂，它们要把我吞噬。我还是这么自私。需要树温暖的怀抱。哪怕只是暂时。

 

南风打来电话说他生病了，住在医院。说他很想我。想要见我。马上。

我正忙于客户的谈判。嘱咐南风早早休息后就关了机。等想到南风生病住院的时候已经是凌晨二点，于是放弃了打电话的念头。却就此忘了。再次接到南风的电话的时候，南风冷漠的声音，让我感到一阵寒意。他说，青，分手吧。我们都太辛苦了。两个城市间的距离在我们感情热烈的时候被遗忘，可并不代表他就不在。现在他出现了，我们必须理智的面对，也许我们相遇是个错误，相恋更是错上加错。青，就当我从未出现在你的生命里，忘记我。

不知道是空调开的太低还是我忘了夜的温度。不记得下面发生的事， 只记得彻骨的寒冷。

 

南风，你爱我吗？

爱。

爱多久。

一辈子。

你会一直牵着我的手过马路吗？

会，一直会。

漆黑的夜，温暖的拥抱，潮湿的吻。

 

曾经以为自己忘记了眼泪的温度，在南风消失后的某个夜里。酒精烧灼着我的内脏，烟雾迷惑了我的视线。我不顾一切地去找南风。下着雨的咖啡馆里，南风说。爱你的时候是真的爱你，不爱你的时候是真的不爱你。郁默默喜欢了他七年，他不能再辜负这么一个善良的女子。而我从来都是独立的。他以为我不会伤痛。

咖啡馆里轻柔的爱尔兰音乐溢满了每个角落。桌上的咖啡已没有温度。听见雨声敲打玻璃的声音，清脆而又孤独。雨水顺着玻璃在我眼前迅速的闪过, 绝望地看着不断有情侣走过。只有自己孤独了才能了解眼泪的寂寞。颤抖着端起整杯有着眼泪温度的咖啡慢慢地看着南风逐渐消失的身影，大滴大滴的眼泪止不住地倾泻下来。和着眼泪喝下整怀咖啡，然后潇洒地离开。南风也以为我不会哭泣。

 

当一个女子已经不被感情伤到的时候那么她已经无敌了。我去参加南风的婚礼，教堂外樱花树后面我看见南风陌生的笑容，洁白的婚纱，新娘无名指上戒指折射出的光芒让我握紧了拳头。向着他们走去。在他们准备走下阶梯的时候我来到他们的面前。南风慌乱的看着却没发出任何声音，看着新娘一脸的幸福我有一秒的犹豫。最终，我伸出双手。我看着她滚下楼梯，看着鲜血从她的身体里不断里流出来，我笑了。最后在一片惊恐尖叫声和南风凄惨的哭声里我逃离了现场。

我以为南风会报警抓我。我向朋友交待了所有的事后等待着警车的到来。一个星期后，我听到死亡的消息。是南风打的电话，让我很惊讶，以至于我感觉到呼吸急促。南风在电话里的声音像从地狱里传来，他说了我的残酷，他阻止了亲戚的报警，但不会原谅我，他要让我一辈子活在愧疚中直至老死。从那以后，我再没见过南风，再没有他的消息。棉布衬衫在我的生命里彻底的消失并让我背负了一个不可饶恕的罪名。

郁因为失血过多而死，并且还有一个未成形的婴孩。

因为我一时的任性，我毁了两条生命和南风心中的一丝抱歉。

 

 

树带我去他的家乡。哪里有红的花，绿的树，清清的泉水。树给我戴上用路边野花编织的花环。傻笑地看着我。他带我爬到山的最高处，看太阳升起，去清清的溪边淌水捉鱼，去森南风深处听鸟的鸣叫。我们喝树叶上的露水。那一该，我真的忘记了所有，只听到最原始的声音，也真切地感受到树的包容。我们度过了我生命里最快乐的几天。

回来后，我病到了。高烧让我不断地产生幻觉。爽朗的笑声，南风的冰冷的声音，婴儿的啼哭声，汽车的喧闹声交织成一片，我不断的奔跑，想要找到一个出路，越往前走越强烈的白。终于抵挡不了，失去了所有幻觉。

 

趁着树买药的时间我站在了城市最高的天台上，看着下面的车水马龙，一切都变的那么渺小。背靠着栏杆，抬头看天，让长发坠落在天台下。我看见大片大片地白云急速地掠过，掠过这个孤独的城市。阳光让我眩晕。我只想马上离开这里，离开这个孤独的城市。

我向后仰去，风很凌厉，吹乱了头发，遮住了我的视线。恍惚中，像电影断断续续地有镜头不断出现。

树紧紧抱着我的头，表情悲凉，仿佛憔悴了许多。有冰凉的液体滴落在我脸上，感觉刺痛。

南风仇恨的目光，一步一步地逼近我。为什么。为什么。是你杀死了郁。是你。

是的，我杀了南风的新娘。那个叫郁的，一个很幸福的女子。

我把她推下长长的楼梯。看着她身体里的血一点点的流尽。那些红色的液体曾经陪伴了我四年里的日日夜夜。

如今我还给郁。用我的血，用更悲厉的方式。

 

不是树没有接住我，而是我忘了我从来都是一个孤独的，自我的动物。没人能真正靠近我。

 

在黑暗即将来临之前，我闭上了眼睛。那些锃亮的，冰冷的汽车，马路离我越来越近，越来越近... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

作者：晴天不晴

几年前的夏天，那从早到晚不停重复的几首音乐如今是看也不想看，更别说再听。
不是厌倦，实在是不忍触碰。
我本是一个念旧的人，总觉得第一眼见的东西都是最好的。哪怕是一件穿了几年的旧衣，也总是等穿到衣摆松了，衣袖短了才依依不舍的交给母亲，在剪刀的嚓嚓声中被母亲纳成拖鞋，放在手中舍不得松手。也总是穿着它在镜子前走来走去，时而踮起脚尖，时而驻足静看，母亲微笑看着一切，知道念旧的人是幸福的。

后来，长大了，见的人多了，明白的事也多了，便开始有了怀疑，念旧是幸福或是不幸福。想来想去，也不明所以然，慢慢也就不再思考，把这些归结自然。想起来的时候也不去制止，等到思绪累了，便会自己停下抚平，那么又可苦做些无畏的反抗。

几次尝试着打开这些音乐，可都是刚听到序曲便无法再继续下去。这些已经不再是单纯的音乐，已经抵达了心脏某个最深处形成了不大不小却足以对你构成伤害的漩窝。

有说，时间久了，过去的便不会再记起。即使曾经深刻记忆的，过个三、五、十年也随着一缕轻烟般散的无影踪。时间是最好的疗伤特效药，只要别轻易触碰这些不大不小的伤口，没有什么伤口是不能痊愈，再些时候，连疤痕也不见得能找到。

得到的永远不会珍惜，自认为是幸福的幸福也不见得是真的幸福。我知道错过的也是错过了，懒的理你也真的是懒的理你。如果改变态度，对已虚寒问暖，事事体贴入微便不在是美好的，应证了那句得不到的永远是最好的。

屡遭失望后仍不舍得忘记念旧，丢了的自尊纵然已经被践蹋的面目全非。还像那些旧衣，在手里辗转终不忍丢弃。

年轻的时候留一份美好供白发苍苍时怀念。再一封mail。只有一句“现在还好吗？”已经恍如再生。

这样一个傍晚，这样一份无奈。

少年不识愁滋味，爱上层楼
如今识尽愁滋味，却道天凉好个秋

作者：晴天不晴

如果有天我离开了，请别急着找我，因为你知道我的心遗失在哪里。

昨天下班回家，看见院子里落了一地的树叶，突然脚步无法前行，莫名其妙的捡起枯黄的树叶对着发呆。难道这又是过了一夏吗？这是第几个没有温度的夏天了？
二个或是三个，或者更久。
想啊……
想的头隐隐作痛，终究没想起来。
算了吧，已与我无关了。
拿起笤帚用最大的力气扫，似乎不只是简单的树叶，但想不出除了树叶我还在扫什么。

请原谅我，我正在努力离开，因为我需要足够的时间去遗忘。用视觉，听觉，嗅觉，触觉和感觉，用我的所有所有。
19岁的时候我可以很潇洒的拍着你的肩膀说“记住我们这次离别是为下次更美好的重逢”。然后头也不回地拖着沉重的行李进入站台。再后来，你会轻轻地拥抱我，我也会留一二滴离别的泪水在你的肩头，你可以送到上列车，然后我轻轻地对你挥手，再后来，我们只是简单地握手，流泪了只有自己知道，再后来，没有再后来了。消失了。

分了合，聚了散。一年一岁，有聚有散，多少美好多少遗憾经过我们年轻的心，轻轻划上一道印痕，让我们温柔呼吸的同时不忘感觉凄凉的别离。
我们是年轻的，心也年轻，年轻的足以承受住那么久又那么重的负荷。我们懂得用酒精，烟雾，狂欢，甚至堕落来发出无言的抗拒。却不能用真实的声音来表达我们的愤怒，悔恨与感激。
年轻的我们是任性的。常常口是心非。因为我们年轻，所以我们可以尽情挥霍我们的所有。这些像水一样从指缝间溜走的东西回头想来却一笔多么珍贵的财富啊！

这一季过的真的好快啊，秋来真的要来了吗？那么请给我一个秋天的时间，当下一季来临的时候， 我会轻轻地对你微微笑，挥挥手，没有了眼泪，长长的呼出一口气。心静了，我们都成熟了。

过眼云烟，奈何
奈何留不住
曾经的嫣红紫绿，能否
能否香艳如故？无奈
无奈开到茶靡、水逝云飞，只得
只得红楼旧梦，但愿
但愿能长醉香红，一任到尽头

作者：晴天不晴

从前，有一只母鸡，被它的主人当作礼物送给了另一户人家。母鸡以为自己会立刻死掉，但是她的新女主人却在自家的院子里腾出一片空地，把它圈在里面，因为女主人怕母鸡到了新环境不熟悉，不认识回新家的路，所以整天整天的把它就关在那一小片空地上，每天定时给它喂食，还给了它一个非常舒适的鸡窝。尽管这只母鸡衣食无忧，可是它却感到非常的寂寞，连个说话的人都没有，于是这只母鸡每天都闷闷不乐，就这样过了很久很久，至少它是觉得过了很久很久。

突然有一天，它的女主人在院子里放进了一只鸭子。因为两个都是寂寞的动物。所以它们很快成了好朋友，慢慢地彼此相爱了。虽然它们一个是鸡一个是鸭，但是它们都深信爱情是不分国界，种类的。并且都确定是缘份让它们走到了一起，不然茫茫鸡海或鸭海里怎么都没找到彼此的另一半，而在这个几乎与世隔绝的地方让它们遇见，这就是缘份。母鸡和鸭子每天一起吃食，一起嬉闹，虽然这个地方只有它们两个，但是它们一点也不觉得无聊和寂寞，因为在它们的眼中只有彼此，再也容不下第三只鸡或鸭。
它样相爱的日子没过多久，母鸡获得女主人的许可，白天可以活动自由，并且能出到院子以外的地方。刚开始母鸡不愿意出来，因为它怕鸭子寂寞。可是鸭子知道母鸡很想看看外面的世界，于是它对母鸡说：你出去看看吧，你可以每天把外面有趣的东西说给我听，这样我也会很快乐的。于是母鸡每天按时早出晚归，有时还给鸭子带回来青青的草，它怕鸭子每天只吃稻子会营养不良。这样的生活也蛮幸福的，只是鸭子有时会遗憾不能陪母鸡一起看日出日落。

终于有一天，鸭子再也忍不住，它拖着笨重的身体，使劲拍打着翅膀，飞到笼子上面，再从笼子飞到院墙上，鸭子从院墙一跃而已，它终于可以和母鸡一起在院子以外的地方玩耍，它们互相追逐，互相嘻闹，竟然忘记了回家的时间。等女主人回来时看见鸭子也在外面，马上和邻居一起捉住了鸭子，并且把鸭子的翅膀剪掉了，母鸡在一旁看见心爱的鸭子遭受折磨却无能为力，非常的伤心。女主人非常气愤，她对邻居说等她的小女儿从学校回来就把它们杀掉。鸭子和母鸡听了都非常害怕。它们商量了很久，决定逃出去，过属于自己的生活。于是在一个无人的午后，鸡和鸭私奔了。