盘古说：我开； 
共工说：我撞； 
女娲说：我补； 
神农说：我尝； 
精卫说：我填； 
夸父说：我追； 
后羿说：我射； 
嫦娥说：没射着！ 
黄帝说：我们做什么； 
尧说：我让； 
舜说：我也让； 
禹说：咱爷们怎么办？ 
启说：让他们球！ 
桀说：好玩； 
汤说：造反有理了； 
夏亡了…… 
纣说：痛快； 
武王说：我也反了； 
商亡了…… 
幽王说：点火； 
褒姒说：刺激； 
周也亡了…… 
干将说：我铸； 
专诸说：我舞； 
荆柯说：我刺； 
赢政一躲：没刺着…… 
始皇说：我修； 
姜女说：我哭； 
陈胜说：有种； 
项羽说：我举； 
刘邦说：我斩； 
秦亡了…… 
孔子说：我仁； 
孟子说：我义； 
老子说：我无为； 
庄子说：我逍遥； 
韩非子说：把他们全抓了。 
张良说：我出谋划策； 
韩信说：我统帅三军； 
萧何说：无运筹帷幄； 
高祖说：老婆，怎么办； 
吕后说：全喀嚓了。 
文景说：我治； 
武帝说：我兴； 
光武说：我中兴； 
献帝说：我说了不算。 
张骞说：我通； 
班超说：我也通； 
苏武说：通个屁！ 
卫青说：我打； 
霍去病说：我也打； 
李广说：我还打； 
昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 
董卓说：我势大； 
吕布说：我人帅； 
貂婵说：你们俩谁厉害。 
董卓完蛋了。 
曹操说：快帮我脱鞋迎老许； 
刘备说：快给我牵驴来访诸葛； 
孙权说：周郎自有妙计安天下； 
周瑜说：加油，烧死老曹； 
诸葛说：天下三分，人人有份； 
司马昭说：向刘备同志学习； 
晋开始了。 
司马迁说：要想成功，不怕被宫； 
班固说：我要出书； 
司马相如说：一首赋稿费一千； 
曹操说：抄家伙我要赋诗； 
曹植说：命题作文有何难； 
孔明说：我要写道动员令； 
陶潜说你们累不累呀。 
遂卷铺盖回家了。 
朱温说：我同花顺； 
萧道成说：我一条顺； 
陈霸先说：重新洗牌…… 
杨广说：去扬州观花； 
李渊说：消来公费旅游； 
李世民说：魏征，你的意思； 
李治说：老婆，你的意思； 
武则天说：那还不如我说了算； 
薛刚说：反了你了！ 
骆宾王说：鹅肥； 
王勃说：情深； 
李白说：酒美； 
王维说：景幽； 
孟浩然说：风流； 
杜甫说：屋漏； 
白居易说：抱想琵琶唱OK； 
李商隐：我没话说了。 
柴荣说：三武废费有我一份； 
赵匡胤说：今年流行黄袍子寇准说： 
带上瓶醋谈判去； 
李刚说：保家卫国； 
徽宗说：没保成； 
钦宗说：我想回家； 
金兀朱说：没门…… 
赵构说：把姓岳的抓了； 
岳飞说：我有何罪？ 
秦桧说：也许有…… 
陆游说：我要死了； 
文天祥说：死得好，我为你喝彩！ 
完颜说：金大； 
耶律说：辽大； 
成吉思汗说：大你个球！ 
忽必烈说：亚欧大陆我说了算…… 
朱元璋说：高筑墙； 
建文帝说：孙承祖业； 
朱棣说：我找我爹； 
严嵩说：清史留字； 
崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了…… 
李自成说：歇会，找个小姐来； 
吴三桂说：敢泡我老婆； 
皇太极说：三桂是个好同志。 
顺治说：爱江山更爱美人； 
康熙说：江山好管儿子难教； 
雍正说：说我狠，我就狠给你们看； 
乾隆说：我爹是谁； 
嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产…… 
施耐庵说：天罡盖地煞； 
罗贯中说：曹刘震河腰； 
吴承恩说：全盘西化； 
曹雪芹说;读书人的事能算淫么； 
蒲松龄说：我是另类我怕谁？ 
林则徐说：我销； 
洪秀全说：我反； 
康有为说：我变； 
孙中山说：看我的。 
慈禧说：木偶戏你当好演呀； 
李连英说：有奴才伺候； 
李鸿章说：九亿白银，小意思； 
袁世凯说：窃国者为诸候？ 
蒋介石说：共 党 未灭何以家为 
毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了 
泽东说: 下乡 
小平说：下海 
泽民说：下岗

　　7月20日 

　　　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 
　　 
　　8月30日 
　　　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 
　　 
　　5月10日 
　　　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 
　　 
　　3月18日 
　　　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ 
　　 
　　7月9日 
　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕? 
　　 
　　11月11日 
　　　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 
　　 
　　7月20日 
　　　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 
　　 
　　　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 
　　 
　　12月9日 
　　　　今天饭馆的白酒又兑水了！**！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 
　　 
　　9月12日 
　　　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 
　　 
　　9月12日 
　　　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 
　　 
　　9月10日 
　　　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 
　　 
　　6月22日 
　　　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 
　　 
　　　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 
　　 
　　1月19日 
　　　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； 
　　 
　　　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告…… 
　　 
　　2月13日 
　　　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 
　　 
　　　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 
　　 
　　2月14日 
　　　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 
　　 
　　　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 
　　 
　　　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包： 
　　 
　　　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 
　　 
　　4月15日 
　　　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 
　　 
　　　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ 
　　 
　　　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 
　　 
　　5月10日 
　　 
　　　　什么叫残忍？ 
　　　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 
　　 
　　 
　　6月9日 
　　　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 
　　 
　　 
　　7月23日 
　　 
　　　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 
　　 
　　　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 
　　 
　　7月23日 
　　 
　　　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 
　　 
　　　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 
　　 
　　5月23日 
　　　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 
　　 
　　5月23日 
　　　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 
　　 
　　　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 
　　 
　　　　后来我被赶出了教室…… 
　　 
　　　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 **！ 
　　 
　　5月23日 
　　　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 
　　 
　　　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 
　　 
　　　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 
　　 
　　7月17日 
　　　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 
　　 
　　7月11日 
　　　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 
　　 
　　8月18日 
　　　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 
　　 
　　9月8日 
　　　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 
　　 
　　5月19日 
　　　　这个世界不公平就在于： 
　　　　上帝说：我要光！——于是有了白天。 
　　 
　　　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。 
　　 
　　　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。 
　　 
　　　　我说：我要洗澡！——居然停水了！ 
　　 
　　5月8日 
　　　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 
　　　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

 

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

 

偷情趣事二：

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

 

偷情趣事三

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

偷情趣事四

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」

 

偷情趣事五

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」

有一个国王在花园中散步，看见一条美丽的七彩小蛇，被困在荆棘的围篱里。这有善心的国王，便挑开围篱，解救了小蛇，他对小蛇说：「以后出来游玩，自己要多加小心。」第二天，国王在花园里散步的时候，遇到了一位衣着华丽、威仪无比的人，国王讶异的问他：「你是什么人？是如何闯进皇宫的花园？」人说：「国王不用惊慌，我是龙宫里的龙王，今天特别来向你表答谢意的。」「为何要感谢我呢？」国王说。龙王说：「昨天我的小女儿，偷偷跑到您的花园赏花，不小心被围篱困住了，幸好您及时解救，否则早就被太阳晒死了，您对龙宫的大恩，我不知如回报，您要什么，尽管说出来，我一定会满足您所愿。」国王听了，沉呤了半天，他说：「我的皇宫有许多宝物，实在不缺少什么但是如果可以的话，我希望能通晓百畜鸟兽的语言，我经常在观察鸟兽，觉得牠们十分有趣可爱，只可惜听不懂牠们说的话。」龙王说：「这并不困难，但是您想知道鸟兽语言,从今天起就不能吃牠们的肉，不可能一边残害鸟兽，一边还能听懂牠们的话。您素斋戒七天以后，自然能听懂鸟兽。」龙王说完，深深鞠躬致谢，就消失不见了，国王正在错愕的时候，空中又传来龙王的声音：「但是您绝对不能让任何人知道，您听得懂动物的话，这个秘密一旦泄露，您的能力就会消了。」

 

国王依照龙王的嘱咐，素食斋戒，过了七天，到了第七天吃晚饭的时候，突然就听见动物的说话。国王听到停在屋梁上的两只飞蛾说话，一只母飞蛾说：「喂！死相！妳去捡那粒掉在地上的饭粒给我吃！」飞蛾说：「疯婆子！妳想吃不会自己去捡吗？」飞蛾：「你没看我这么胖，飞不动吗？你以前还常说你爱我，连捡一粒饭也不肯！」公飞蛾：「妳这是活该！叫妳减肥妳老是不肯，好吃懒做，才会胖成这样！妳没看国王和王妃正在用餐，现在飞去捡饭粒，不是要我的老命吗？妳是不是爱上别人，想谋杀亲夫吗？」王听到这里，忍不住哈哈大笑。王妃疑惑的问：「你在笑什么呢？」国王说：「没什么！没什么！」就沉默不语了。吃过晚餐，国王和王妃喝茶，又听见屋顶上的两只壁虎在说话，公壁虎说：「让开，我要过去！」母壁虎偏偏不肯，挡住公壁虎的去路：「这么晚了，你要去哪里？是不是又要去找隔壁的狐狸精！」公壁虎说：「神经病！跟妳说过多少次，我跟隔壁的根本没有关系，而且人家相夫教子，也不是什么狐狸精。」「好！好！你这个死没良心的，每次都为这个女的和我争吵，说！你为什么老帮她说话？如果没什么关系，你跑到隔壁做什么？」「我不是去隔壁，我是出去散散心，我快要受不了了！快让开！」母壁虎哭起来：「我偏不给你过去，死没良心的，从前说生生世世永不分离，现在在一起不到一个月，就受不了 ???? 呜呜呜 ???? 。」两只壁虎拉扯半天，一起从屋顶上掉下来，尾巴都断了，公壁虎长叹一声：「真倒霉！这个月已经第三次摔断尾巴了。」国王听到这里又大笑不止，茶水都溅了出来，王妃狐疑的问：「您在笑什么？」「没什么！没什么！」国王又沉默了。从国王听懂动物说话的那一天开始，就常常无缘无故的笑起来，这使王妃非常痛苦，心想：「国王心里一定藏着什么重大的秘密，如果我不用生命威胁，他一定不会告诉我的。」

 

有一天，国王又无故失笑了。王妃就大闹起来：「你今天如果不告诉我为什么笑，我就自杀，死在您的面前。」国王感到苦恼，但他实在不能把秘密告诉王妃，就说：「妳先别自杀，等我出去散散心，回来才告欣妳吧！」国王出门去散心，王妃内心窃喜，在宫中等待。国王散步走过花园的羊栏时，突然听见了羊的对话。母羊说：「亲爱的，我怀孕走不动了，你快来背我！」公羊说：「走的好好的，干嘛叫我背？」母羊说：「你如果不过来背我，我就自杀，死在你的面前！」公羊：「自杀？别说笑了，妳哪里学到这种愚笨的想法？」母羊：「我刚刚听见国王和王妃吵架，王妃索求不遂，就说要自杀，国王马上就答应她的要求，自杀是很好的武器呀！我想找你用用看，证明你和从前一样爱我！」

公羊听了，哈哈大笑：「说妳笨，妳还真是笨呢！自杀是全世界最愚笨可笑的行为，动物里只有人才会那么愚痴，没有别的动物会笨到去自杀，每只动物都爱惜生命，也有独立自主的意志，妳自杀，我又不能代妳死，与我有什么相干呢？妳现在是要学没用的人类自杀，或是做一只尊严的羊，自己走过来呢？」

 

母羊听了，静静的走向公羊。羊栏外的国王自言自语：「难道我做为一个国王，智慧不如一只公羊吗？」国王散步回宫，看见王妃还杵在那里，王妃说：「你今天如果不告诉我，为什么总是无缘无故发笑，我一定会自杀的。」国王说：「我和妳在一起时，经常失笑，是因为想到从前和妳在一起的欢笑时,喝茶的时候想到，吃饭的时候也想到，时时刻刻都在想。」王妃说：「您为什么不和我分享呢？」国王说：「放在心里想比较甜蜜，说出来就没那么甜蜜了，就好像充满香气的琉璃瓶，一打开，香气就散走，再也不能回味了。」王妃笑着，深情脉脉的看着国王。国王突然听见梁上的母飞蛾对公飞蛾说：「你要多多学学，人类多么甜言蜜语。」断尾的母壁虎对公壁虎说：「如果你肯那样对我说话，我再也不和你争吵！」国王又笑了。

 

喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。人不会因为获得许多爱而觉得人生有意义,却会因为付出许多爱而越肯定生命的价值!

 

     我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.

1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。

3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”

4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。

5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。

6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。

7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。”

8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。

9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。

10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想。

 

 

你坐在秋千上

在风中 荡来荡去

笑声和你的裙子一起飘起来

我站在风里

一次次 把你推开

再高一点 你喊着

一直相信 我是你的起点和终点

无论把你推开多少次或者再高

你还是会回到我的身边

这次 你没再回来

在我使劲把你推出去后

你不再回来

我坐在秋千上

在风中 荡来荡去

吱呀声和我一起飘起来

 

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我BT了一回，悄悄BS自己一下^_^

一、

牛给羊打电话，羊：喂，你谁呀？
牛：我COW。羊：靠，你谁？牛：靠，我COW！羊：靠你他妈的
到底是谁？牛：靠，我他妈COW，我COW，靠！

二、

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

      Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
　　胡**被任命为中共总书记。
　　SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
　　(场景)   椭圆形办公室,乔治布什和国家安全顾问康多里扎赖斯。
　　George: Condi! Nice to see you。 What’s happening?
　　布什: 康迪(赖斯)! 很高兴见到你,发生什么事情了？
　　Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
　　赖斯:长官,我来向你汇报中国的新领导人。
　　George: Great . Let’s hear it.
　　布什: 好极了,我们一起来听听！
　　Condi: Hu is the new leader of China.
　　赖斯:胡(谁)是中国的新领导人。
　　George: That’s what I want to know.
　　布什: 这就是我要知道的。
　　Condi: That’s what I’m telling you.
　　赖斯: 这就是我要告诉你的~
     George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China?
　　布什: 这就是我要问你的,谁(胡)是中国的新领导人？
　　Condi: Yes
　　赖斯: 是的。
　　George: I mean the fellow’s name.
　　布什: 我是说那个人的名字。
　　Condi: Hu.
　　赖斯: 胡(谁)。
　　George: The guy in China.
　　布什: 那个在中国的人。
　　Condi: Hu.
　　赖斯: 胡(谁)
　　George: The new leader of China.
　　布什: 中国的新领导人！
  　Condi: Hu。
    赖斯: 胡(谁)
　
  　George: The Chinese?
　　布什: 那个中国人！
　　
    Condi: Hu is leading China.
　　赖斯: 胡(谁)领导中国。
　　George: Now whaddya’asking me for?
　　布什: 啊？现在是你问我了？
　　Condi: I’m telling you Hu is leading China.
　　赖斯: 我在告诉你,胡(谁)在领导中国。
　　George: Well,I’m asking you. Who is leading China?
　　布什: 我在问你,谁(胡)在领导中国? ?SPAN lang=EN-US>
　　Condi: That’s the man’s name.
　　赖斯:就是那人的名字。
　　George: That’s whose name?
　　布什: 就是谁(胡)的名字？
　　Condi: Yes.
　　赖斯:是的。
　　George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
　　布什: 你到底愿不愿意告诉我谁(胡)是中国的领导人？
　　Condi: Yes sir.
　　赖斯: 是的,长官(亚瑟尔)。
　　George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
　　布什：亚瑟尔？你是说阿拉法特在中国？我以为他在中东呢。
　　Condi: That’s correct.
　　赖斯：没错。
　　George: Then who is in China?
　　布什：那么谁(胡)在中国？
　　Condi: Yes, sir.
　　赖斯：是的长官(亚瑟尔)
　　George: Yassir is in China?
　　布什：亚瑟尔在中国？？
　　Condi: No, sir.
　　赖斯：不,长官。
　　George: Then who is?
　　布什：那么谁(胡)在？
　　Condi: Yes, sir.
　　赖斯：是的长官(亚瑟尔)。
  　 George: Yassir?
　　布什：亚瑟尔？
　　Condi: No, sir.
　　赖斯：不,长官。
　　George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
　　Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
　　布什：听着,赖斯。我要知道中国新领导人的名字,给我接联合国秘书长 , 我觉得他会
　　知道。
　　Condi: Kofi?
　　赖斯：科费(咖啡)？
　　George: No, thanks.
　　布什：不,谢谢。
　　Condi: You want Kofi?
　　赖斯：你要科费(咖啡)？
　　George: No.
　　布什：不！！
　　Condi: You don’’t want Kofi.
　　赖斯：那么你不要科费(咖啡)。
　　George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
　　then get me the U.N.
　　布什：不,但是既然你提到它,我要杯牛奶就可以了,然后给我接联合国。
　　Condi: Yes, sir.
　　赖斯：是的长官(亚瑟尔)。
　　George: Not Yassir! The guy at the U.N.
　　布什：不是亚瑟尔！是联合国的头！
　　Condi: Kofi?
　　赖斯：科费(咖啡)？
　　George: No, milk! Will you please make the call?
　　布什：不,牛奶！你给我接通电话好不？
　　Condi: Call who?
　　赖斯：给谁打？
　　George: Who is the guy at the U.N.?
　　布什：谁(胡)是联合国的头？
　　Condi: Hu is the guy in China.
　　赖斯：胡(谁)是中国的头。
　　George: Will you stay out of China?!
　　布什：你能不能不提中国了？！
　　Condi: Yes, sir.
　　赖斯：是的长官(亚瑟尔)。
　　George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
　　布什：也别提中东了！给我接通联合国的头就好了！
　　Condi: Kofi?
　　赖斯：科费(咖啡)？
　　George: All right! Light with sugar. Now get on the phone.
　　布什：好啦好啦！那就少加点糖吧！给我接电话。
　　(Condi picks up the phone.)
　　(赖斯拿起电话)。
　　Condi: Rice here.
　　赖斯：赖斯在这(这有米饭)
　　George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
      布什：米饭？ 好主意。再来两个鸡蛋！

单位对面有家小吃，早上免费供应豆浆。于是每天早上都跑去吃，心里惦记的就是那免费的东东。

俺：一根豆浆

收银员：... ....

俺：一根豆浆

今天，同事A对同事B说：你身材挺匀称的。同事B窃喜。同事A接着说：浑身上下哪儿都胖。同事B：... ...

同事A怀孕有段时间了。同事B跟同事A打招呼说：美女妈妈呀。同事C惊讶的问道：都知道是女孩了呀？

 

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嘿嘿

刚才在电梯中，一个人说看了《吃喝玩》杂志，知道哪儿哪儿有吃的玩的... ...

 

杂志名字总觉得有点耳熟，琢磨一会，猛然想起，原来小学的时候订过的一本期刊叫《学与玩》。

 

哑然失笑... ...